Para o Final Feliz

E você era tudo o que me trazia paz e fazia-me sentir única, mas todos esses momentos foram embora com o tempo em que passei sozinha olhando para o em vão. Tudo poderia ter sido melhor, porém nos perdemos. Não é assim como falam, não é como você me falou, a cidade parece tão escura quanto um coração quebrado, e todas as coisas que eu acreditava, somente poderiam ser. Você levou de mim o que eu poderia ser, e todas as memórias estão se apagando, mas tento resgatá-las no fundo daquele poço em que antigamente o chamava de meu. Agora são só restos que não sei se me pertencem. Eu me lembro dos meus quatorze anos enquanto você me levava para passear de carro e trocava-mos beijos amargos no portão de minha casa, como uma flor única e perdida, todo esse tempo pretendido, nada disso teve fundamento, pois hoje não me sinto como a única, nem somente única. E todas as coisas que você queria que eu acreditasse foram se pelo ralo, abaixo de mim, logo abaixo de nós.

Realidade

Quando tudo parece perdido e você não enxerga o final na vasta linha que segue em sua frente. Você pode ficar sentada, levantando suas mãos de pavor e esperando algum colo, mas ninguém estará ali. E você se sente completamente sozinha, não há senso, nem como estar perdida. Nunca ninguém lhe encontrará. É esse o problema de continuar em pé, sozinha. E não há nada que possam dizer, porque ninguém te vê. Eu quero ter fé na vida, mas os lugares bonitos e reconfortantes são tão longe dessa realidade. Nenhuma boa selva para se enroscar, se esconder. As flores não sobem em trepadeiras, não há clareiras. Fique calada sentada e faça seu desejo mais profundo, gritar entre os ramos, para se tornar realidade. E então eu só posso repetir, fique longe de mim. Não há aonde ir, não há nenhum lado para fugir, então faço real aquilo que você odeia para se tornar realidade, a realidade nua e crua.

Paixão, Amor Não!

Ah os equivocados! Esses, pouco pensam e muito falam! Aqueles que acham ser o amor uma simples paixão! Não se engane com “achismos” meu amigo, a vida não corre entre a multidão! Não pense você que amor é frio na barriga, ou quem sabe choro aturdido. Essa e aquela, enfim, qualquer paixão machuca, em sua maioria ela se mostra possessiva, agressiva. É sentimento que toma-nos por inteiro sem deixar espaço para nosso cerne de descobertas solitárias. Não se engane você será sempre só, e essa é a maior frustração que nós, seres humanos, temos de conviver. Quanto a isso, somos impotentes. Aceite esse fato, e tente aprimorar suas conquistas, e não debruçá-las em cima desse outro alguém em que nesse ou naquele momento você esteve. Não se engane a vida continua linda e se revigora a cada novo dia, mesmo sem a presença daquela pessoa que te fez um dia suspirar. Com o tempo, aprendemos que quanto mais o tempo passa, e quanto mais você vive a vida do outro, menos tempo você vive a sua vida. E isso não é amor, e sim, ferida depois difícil de se curar! As pessoas mais amarguradas as quais conheci, são aquelas que passaram suas vidas, abrindo mão de suas tarefas e de seus prazeres para satisfazer os daquele outro. Isso é triste, mesquinho e realidade banalizada hoje em dia! Não sei se amei, se fui amada, mais isso já não importa quando você aprende o quanto significa se amar. Porem sei que amor é construído com o tempo, é baseado em calmaria, em rotina e principalmente em companheirismo. Não é nada aventureiro, quisá forasteiro! Quando você ama, não coloca sua insegurança em fardos alheios, não busca calma em forma de anseio. Vive a cada dia procurando aprimorar a rotina e viver mais um dia dessa linda e abençoada vida!

Doce lar

Eu não me importo com falsa modéstia, tudo isso me deixaria apenas cansada! Já perceberam como os momentos mais especiais duram apenas alguns segundos? E nos preocupamos ainda em dividi-los com alguém que achávamos ser tão ou mais especial do que esses milagrosos momentos. Tudo isso é sempre aquela ânsia de querermos sempre mais, e com isso, acabamos sem nada. Preciso fechar meus olhos e acreditar que ainda terei mais um punhado desses momentos infiéis. Porque faces já não me fazem tão imaculadamente feliz quanto olhar para esse imensurável mar, e olhar sempre à frente. Parada nesse momento, tudo parece migrar, ligo minha amável musica e aprecio o movimento de corpos e bocas sem ao menos me importar, porque o mar consegue me sugar para bem longe, onde a música se dissipa e o labirinto me engole.

Fato! Estou viciada na música da trilha sonora do "Twilight" ...

É tão difícil explicar o que essa música (ou seja: letra+melodia) me faz sentir, ou o que representa para mim. É como estar na praia e não sentir o sol sob minha pele umedecida pela salgada água do mar.
É verdadeiro.
Tenho uma ligação muito forte com música em geral, mas, quando escuto “Flightless Bird, American Mouth” sinto a apaziguadora vontade de rir e chorar ao mesmo tempo. Agradecer por tudo que tenho, e enfim, colocar meu mp no “repeat” e é ela também a minha canção de ninar. Assim mesmo, apaziguadora! Porque estou em uma fase natureba mesmo!




Do album "The Shepherd's Dog", a ótima "Flightless Bird, American Mouth" - Iron and Wine .

Loucura

Não ligo, não me importo e você sabe que tudo é passado. Essas coisas andam me cansando, você tem o dom de abalar meu psicológico. Então te esquecer é o melhor, o problema é que você é algo do tipo que vai e volta! E isso está me deixando louca, pensar em você me deixa louca e cansada. Porque você é um simples objeto desejado da minha carência e de meu ciúme. Mais eu sei que o amor não é assim, e estou aprendendo dia após dias que aquilo que você me deu não era nada do que me dizia, era só fachada, você achou que passaria sua insegurança pra mim, mais eu me livrei disso antes, não carrego fardos alheios. E então você anda me deixando louca, de raiva, de cansaço e de ternura. Chorar às vezes é saudável, mais debulhar-se é besteira, é
desperdício. Então estou indo, amor, eu não gosto mais da loucura, porque você não me deu o que eu precisava e é esse o caminho a minha frente. Porque você não passa de uma ilusão de ótica, deslumbrante e irreal à primeira vista, mais quando estou perto de você seu brilho se apaga junto a seu requinte. E eu não gosto assim, ficando louca, só um pouco exasperada. Você me deixou, eu te deixei, preferimos a solidão a estarmos juntos e isso não voltará mais, tivemos nossos motivos e eu não estou ficando louca quanto a isso.

Giovanna Por Ela Mesma

Ao pensar em como estar com alguém implicaria em tantos passos falsos e pensamentos sorrateiros vejo que a solidão no momento é a única maneira reconfortante de viver. Levando em conta como sinto-me imensuravelmente derrotista e estagnada a minha ultima relação a dois. Não vejo como ser possível a sensação pacifica e amena a qual encontro-me nesse momento se compartilhasse-o com alguém. Não estou preparada para meu eu em outro e não vejo uma maneira um tanto madura e eficaz de um outro em mim. Nunca pensei que a solidão pudesse me resignar tanta confiança e tranqüilidade. Em meu caso, nesse caso, ainda não sei bem ao certo como conseguiria lidar com um outro alguém e suas oscilações de humor e sentimentos como eu mesma as sinto em minhas entranhas. Isso torna minha vida um tanto egoísta, fechada a um possível novo. Mais creio no fundo de minhas esperanças ainda não completamente arruinadas que essa seja a única maneira a qual posso lidar no momento, para um futuro realmente feliz e abrasador com esse outro alguém. São tantas duvidas, tantas incertezas que carrego comigo, sobre minha própria existência. Repensar o que fui o que sou, e o que ainda serei é um tanto doloroso algumas vezes, principalmente quando lembro-me de meu passado assombrador. Fui até a sacada e senti o vento emanando em minha face, pensei, logo em seguida pronunciei a palavra “DEUS”, um jorro de felicidade subitamente tomou conta de meu eu por inteira. E realmente senti a força que essa palavra tende sobre essa nova Giovanna que sou. Foi algo mágico, poderia dizer surreal, se não soasse tão real como fora. Porém, se esse for o mistério da vida, da nossa existência, vejo que para mim, não há mais nenhum mistério nisso tudo. É, e foi especialmente tão aconchegante pensar nessa palavra, que repeti em minha memória e em voz alta por diversas vezes mais. Tornando um frenesi de alegria dentro de mim. A única certeza que tenho, é a de que essa nova fase e a vontade de ser melhor do que já fui, é visivelmente a perspectiva a qual me agarrei com a maior força nos últimos tempos. Sinceramente, procuro esquecer-me das vezes que tentei burlar minha sanidade com tanta agressividade. Esses momentos quando lembrados trazem-me uma dor muito grande. Como se minha pele estivesse totalmente esfolada, a mesma, em carne viva, e então uma infeliz e inapropriada rajada de vento trazendo arei, chegara até mim e em meu machucado, afim de piorar, latejando a ferida. Tornando-a ainda mais ardente, dificultando assim a cicatrização. A fase da ardência, afim de limpa-la, gerando aquela dor arrepiante para futuramente não gerar alguma infecção chega a ser desonesta. Hoje sei que a fase de infecção ainda me atormenta, a culpa, a solidão em meus devaneios tão massacrantes faz com que as lágrimas corram em determinados momentos. Mais a vontade e a esperança de poder me controlar, e de hoje, saber que quero ser feliz, fala mais alto. Meu único medo são os momentos oscilantes, sem “boas companhias” a rodear-me. Corro o risco de cair novamente. É mesmo uma montanha-russa. Como se naquele momento a realidade tivesse de ser mais emocionante, cores já não tão novas, porém, em uma vida P&B. Mais meu único desejo é conseguir fugir desses momentos. Porque sei que logo em seguida, o P&B continuara sendo tão intenso quanto o anterior. E não é que minha vida seja toda P&B, simplesmente minha tendência a auto destrutividade algumas vezes ainda tentará falar mais alto, logo então meu grande desafio será cala lá. Eu consigo!