Loucura

Não ligo, não me importo e você sabe que tudo é passado. Essas coisas andam me cansando, você tem o dom de abalar meu psicológico. Então te esquecer é o melhor, o problema é que você é algo do tipo que vai e volta! E isso está me deixando louca, pensar em você me deixa louca e cansada. Porque você é um simples objeto desejado da minha carência e de meu ciúme. Mais eu sei que o amor não é assim, e estou aprendendo dia após dias que aquilo que você me deu não era nada do que me dizia, era só fachada, você achou que passaria sua insegurança pra mim, mais eu me livrei disso antes, não carrego fardos alheios. E então você anda me deixando louca, de raiva, de cansaço e de ternura. Chorar às vezes é saudável, mais debulhar-se é besteira, é
desperdício. Então estou indo, amor, eu não gosto mais da loucura, porque você não me deu o que eu precisava e é esse o caminho a minha frente. Porque você não passa de uma ilusão de ótica, deslumbrante e irreal à primeira vista, mais quando estou perto de você seu brilho se apaga junto a seu requinte. E eu não gosto assim, ficando louca, só um pouco exasperada. Você me deixou, eu te deixei, preferimos a solidão a estarmos juntos e isso não voltará mais, tivemos nossos motivos e eu não estou ficando louca quanto a isso.

Giovanna Por Ela Mesma

Ao pensar em como estar com alguém implicaria em tantos passos falsos e pensamentos sorrateiros vejo que a solidão no momento é a única maneira reconfortante de viver. Levando em conta como sinto-me imensuravelmente derrotista e estagnada a minha ultima relação a dois. Não vejo como ser possível a sensação pacifica e amena a qual encontro-me nesse momento se compartilhasse-o com alguém. Não estou preparada para meu eu em outro e não vejo uma maneira um tanto madura e eficaz de um outro em mim. Nunca pensei que a solidão pudesse me resignar tanta confiança e tranqüilidade. Em meu caso, nesse caso, ainda não sei bem ao certo como conseguiria lidar com um outro alguém e suas oscilações de humor e sentimentos como eu mesma as sinto em minhas entranhas. Isso torna minha vida um tanto egoísta, fechada a um possível novo. Mais creio no fundo de minhas esperanças ainda não completamente arruinadas que essa seja a única maneira a qual posso lidar no momento, para um futuro realmente feliz e abrasador com esse outro alguém. São tantas duvidas, tantas incertezas que carrego comigo, sobre minha própria existência. Repensar o que fui o que sou, e o que ainda serei é um tanto doloroso algumas vezes, principalmente quando lembro-me de meu passado assombrador. Fui até a sacada e senti o vento emanando em minha face, pensei, logo em seguida pronunciei a palavra “DEUS”, um jorro de felicidade subitamente tomou conta de meu eu por inteira. E realmente senti a força que essa palavra tende sobre essa nova Giovanna que sou. Foi algo mágico, poderia dizer surreal, se não soasse tão real como fora. Porém, se esse for o mistério da vida, da nossa existência, vejo que para mim, não há mais nenhum mistério nisso tudo. É, e foi especialmente tão aconchegante pensar nessa palavra, que repeti em minha memória e em voz alta por diversas vezes mais. Tornando um frenesi de alegria dentro de mim. A única certeza que tenho, é a de que essa nova fase e a vontade de ser melhor do que já fui, é visivelmente a perspectiva a qual me agarrei com a maior força nos últimos tempos. Sinceramente, procuro esquecer-me das vezes que tentei burlar minha sanidade com tanta agressividade. Esses momentos quando lembrados trazem-me uma dor muito grande. Como se minha pele estivesse totalmente esfolada, a mesma, em carne viva, e então uma infeliz e inapropriada rajada de vento trazendo arei, chegara até mim e em meu machucado, afim de piorar, latejando a ferida. Tornando-a ainda mais ardente, dificultando assim a cicatrização. A fase da ardência, afim de limpa-la, gerando aquela dor arrepiante para futuramente não gerar alguma infecção chega a ser desonesta. Hoje sei que a fase de infecção ainda me atormenta, a culpa, a solidão em meus devaneios tão massacrantes faz com que as lágrimas corram em determinados momentos. Mais a vontade e a esperança de poder me controlar, e de hoje, saber que quero ser feliz, fala mais alto. Meu único medo são os momentos oscilantes, sem “boas companhias” a rodear-me. Corro o risco de cair novamente. É mesmo uma montanha-russa. Como se naquele momento a realidade tivesse de ser mais emocionante, cores já não tão novas, porém, em uma vida P&B. Mais meu único desejo é conseguir fugir desses momentos. Porque sei que logo em seguida, o P&B continuara sendo tão intenso quanto o anterior. E não é que minha vida seja toda P&B, simplesmente minha tendência a auto destrutividade algumas vezes ainda tentará falar mais alto, logo então meu grande desafio será cala lá. Eu consigo!

Corrompida

Meu coração está sangrando, e pela primeira vez não procurei em outras bocas o alento daquela ao qual não tenho mais. Meu ópio tem sido meu quarto, minha visão se agrada com a escuridão. Mas eu sei que isso irá passar, eu ando tentando superar a cada novo dia, a cada nova onda que me arrebanha de saudade. Mais não quero mais amar e não ser amada. Ouço de todos que devo me dar ao valor, e eu sei que isso é o que devo fazer! É que às vezes a saudade corrompe minha alma, e destrói meu orgulho. Mais mesmo que doa eu te esquecerei, eu sempre fui forte, superei muitas outras coisas piores, você é somente mais um vício que superarei e quando olhar para trás darei risadas do que achava que seria minha então mais nova eternidade. Porque para uma pessoa como eu, a eternidade não passa de um segundo e a solidão é e sempre será minha melhor amiga, ou inimiga.

Sobre Amores e Dissabores

Um velho amigo ao qualificar-me como escritora pontuou: “Magoe o coração de Giovanna Assef e terá sua magoa exposta em um texto elaboradamente tão intenso, quanto à dor que a causou. Se não se importar em virar um ríspido poema, vá em frente!”

Está bem, não sou tão egocêntrica assim.
Esclarecendo.
Para mim, como escritora, escrever sobre emoções mortas não coincidem com minha inspiração. Portanto só escrevo experiências pelas quais eu mesma as passei. É difícil distinguir o personagem Giovanna do que realmente sou. Pois quando escrevo, uma enxurrada de magoas vêem a tona em parágrafos elaborados por pensamentos ainda não pré-selecionados, aqueles aos quais fazem com que aja a circuncisão, de maneiras eloqüentes algumas muitas vezes. Esses textos me ajudam muito a não andar chorosa pelos cantos, afinal, sou hiper sensível a captar emoções algumas vezes até alheias as minhas. Algumas pessoas reclamaram-se, chiam da maneira ao qual as caracterizo aqui. Agora eu lhes peço, PELO AMOR DE TUDO, não queiram deturpar minha imagem a semelhança de vocês. A única alternativa que está ao meu alcance é enxergá-los da maneira a qual está exposta em meu consciente. Se isso irá mudar? Realmente não sei! Porém, com certeza, isso é uma possibilidade a nunca ser deixada de lado, pois o amadurecimento vêem a cada dia como um presente ou um soco no estomago. É simples entender-me, quando a panela está quente é impossível pega-la sem queimar o dedo. Então quando a panela esfria, podemos pega-la e examinar o que tem dentro da mesma. É assim que funcionam meus sentimentos, como uma panela, esperem ela esfriar e então terão quem sabe, mais tardio, um segundo parecer exato e maduro dos fatos aos quais enxergam agora, por minha ótica, e acompanham com certa extinção de censura.
Meu muito obrigado,
Atenciosamente: Giovanna Assef.

Ao Cair da Noite

Quando vejo a luz da noite, me ponho a sonhar, ó pequeno alecrim faz então me acordar.
Quando o dia sobrepõe a cascata ao luar, peço a lá meu cântico entoar.
Eis que de mim não sobra nada, jaz se faz o grão alvor, da matilha que me cerca, hoje enxergo o esplendor.
Tu és doce Capitu, de machado a concebi, quero dizer-te meu amor, pois daqui nunca irei partir.

Essa Tal de Essência

Há três dias não sonho mais com você, há dois dias senti uma enorme repulsa, vi uma nova foto sua. E essas novas provações e atitudes me parecem pertinentes e sensatas! Não haveria palavras para seu julgamento, não haveria mais razão para pensar em você. Agora sua face está encaixotada, na imensa bagunça empoeirada em meu esquecimento. Pela primeira vez consigo rir das situações difíceis que você me fez passar, de suas atitudes que quando executadas prostravam-se tolas meninas a babar! Você saiu da minha vida, e fiz questão que o fizesse pela porta da frente. Hoje vejo que eram somente reflexos da longínqua perfeição. Você é tão pequeno em seus sentimentos, chego até ao fedor quando me lembro de você. Fico tão feliz com a distância que adquirimos nesse tempo, eu tinha me esquecido do que realmente importava, mais quando voltamos à essência, é impossível não se lembrar! Só depois de lembrada é que senti me alarmada, imagina viver sob tal superficialidade! Ew, não bebo do seu champanhe nunquinha mais!

Naquele Tempo

Naquele tempo em que tudo eram bolinhas de gude, em que os sonhos eram rudes, tudo se passou. Nada daquele tempo restou. São passos largos, ruelas encurraladas, nada mal, só estamos nos referindo como se fossemos aquele “tal”. Naquele tempo em que a música era cedida, em que a conversa era medida, as coisas podiam acontecer. Eu gostava de ouvir a música ressoando sobre o fundo branco, eu vivia sob a luz, eu via a luz brilhando diante de meus olhos afoitos para passar mais um dia, e logo então, eu cobri minhas pupilas. Naquele tempo em que achávamos ser tudo história, em que a realidade era de tempos de gloria, eu pesarosa caminhava sem saber o que na frente viria a me acontecer. Era naquele tempo, era aquele o tempo onde tudo me restava sem ao menos eu saber.

20

É difícil falar de si mesma, mesmo depois de anos de analise nunca se sabe realmente quem você é. As experiências novas vão brotando a cada novo dia, e a maneira a qual reagimos é sempre uma surpresa.
Hoje faço 20 anos.(PAUSA)
Incrivelmente lembro como se fosse ontem de minhas perspectivas aos 15 anos de idade, os dilemas, as palavras controversas, e aquela ansiedade imensurável por não precisar mostrar algum RG na entrada daquela festa do momento. Mais os anos passaram voando, com eles vieram festas e mais festas do momento, namoricos, namorados, choros, soluços, risadas e muitas emoções. Se dizem que signo diz muito sobre nos mesmos, bom.... Sou canceriana, família, emotiva ao extremo, impulsiva... Essas são algumas qualidades ou defeitos que pairam dentro de mim, e por incrível que pareça, eu ainda posso dizer que acredito na astrologia, é claro que aquela fase da "Capricho, a revista da gatinha" já passou. Lembro-me bem das tardes em meu quarto onde nós meninas nos encontrávamos umas lendo os signos das outras em alto e bom som. Era aquela expectativa, toda aquela magia, tudo era um conto de fadas, vivíamos em um filme onde não haviam cortes, só momentos de ação. Mais com o tempo também aprendi que os cortes fazem de um filme, uma obra de arte, e que nem sempre a ação é o que vale mais a pena, hoje enfim posso dizer que penso na reação. Se é bom crescer? Ainda não sei bem ao certo, mais que o amadurecimento é o caminho mais difícil, ah esse é!Se dói? Orra se dói, mais como disse meu pai em um almoço a dois: "A superação da dor é o barato da vida!"

A Minha Homenagem

Tudo não passa de uma transgressão, quando tudo está bem, não se pode apreciar sem moderação. Basta um alarde e tudo vêm à tona, inclusive o talento que sempre existiu. É claro que estou falando de Michael Jackson! Agora todos ouvem Jackson 5 deis de sempre. Quando liguei a TV às duas maiores emissoras de televisão do nosso país fazendo a cobertura de sua morte, e quando, coloco no terceiro canal alternativo adivinhem só: SESSÃO PIPOCA: MOONWALK. É engraçado, mais Michael esteve aqui o tempo todo, é claro que com suas bizarrices e loucuras, mais o que mais me aflige é, o porquê das pessoas só agraciarem o bom quando ele se vai? Na verdade eu até tinha esquecido como “Billie Jean” soava tão bem aos meus ouvidos! É eu estava ocupada demais ouvindo Janis Joplin.
FIM

1,2,3 e Dormindo....

Um lugar importante? Onde eu estou, nesse momento, sem mais ressalvas.
Semana passada fui fazer um exame, nada de praxe, endoscopia. Você deve estar se perguntando o porquê de eu estar comentando uma coisa tão corriqueira e idiota. Enfim, estava morrendo de medo, e quando entrei na sala e vi a enfermeira detendo meus pais a me acompanharem, segurei o choro e fui para lá como quem vai a uma guerra já sabendo que a mesma estaria perdida. Em seguida a tal enfermeira espirrou algo em minha língua não só uma mais duas vezes! Pensei comigo: “Ai já é sacanagem, isso está totalmente me sufocando!”
Era um anestesiante que parecia fechar minha garganta, impedindo-me de engolir minha saliva, logo então pegou minha mão e injetou a outra anestesia e pronto. Realmente não me lembro de mais nada, só de quando sai auxiliada pelos meus pais depois de mais ou menos segundo eles meia hora. Sabe, estava pensando como seria bom se pudesse ter aquela anestesia em todos os meus momentos de tristeza, aniquilar a tristeza através do sono, com somente uma agulha enfiada em minha mão me parece tentador para os dias de tristeza. Mais infelizmente aquela injeção é somente dada em momentos “especiais” como aquele por exemplo. Não que eu esteja completamente hipnotizada por esse tipo de sedativo que nunca havia experimentado antes, mais alguém sabe onde consigo de novo?

"A"normalidade

Hoje em dia é tudo tão normal, que nos perguntamos o que ainda não vimos! Quando entramos em um estado de espírito de calmaria e amadurecimento muitos acham que entramos na anormalidade. Quer saber? Fico muito feliz em ser anormal! Não acho normal sair por ai beijando qualquer um, a qualquer momento. Acho normal sim respeitar meus sentimentos, e me descobrir como mulher que pode ser de um homem só, talvez esse homem ainda não tenha chegado, mais quando você entra no estado de “anormalidade” percebe que hoje em dia está tudo muito fácil e que esse homem talvez demore a chegar, pois no momento está ocupado demais curtindo a “normalidade”, mais nem por isso sairei por ai na encruzilhada com os “errados”. Beber demais e acordar com uma dor de cabeça horrível, usar barbitúricos e ficar acordada durante horas também não andam se encaixando dentro da minha nova anormalidade. Fala sério para que burlar a minha realidade que digamos assim já é uma verdadeira loucura! Sinceramente meu caro não acho normal esse mundo modernete que se instalou na cabeça de uma pequena ou imensa proporção de pessoas nos dias atuais. E digo mais, já errei e ainda erro, mais daí a achar meus erros “normais” a ponto de não querer evoluir, isso não, isso seria uma ignorância imensa. Aprendi a me respeitar como pessoa e como mulher, como filha e como cristã, porque uma hora essa tal normalidade escapa aos nossos dedos, sai do suporto controle, e as conseqüências às vezes não possuem o retorno que acreditamos sempre existir e estar em nossas mãos. Por isso acho normal ser cristã e quando me perguntam: Nossa você? Evangélica! Eu digo: Pois é, porque o mais anormal de tudo isso ainda, e digo agora o anormal de verdade, é existir o preconceito, ainda que enrustido! E ele existe, pode acreditar.
Agora cai entre nós, em letras garrafais “CUIDADO, EU SOU ANORMAL!”.

AMAR

Se eu soubesse que amar dói tanto, eu ainda diria que continuarei amando. Porque as coisas para serem especiais nunca são fáceis e eu sei que conquistarei meus objetivos aos poucos com muito suor, porque é assim que as coisas devem ser. Talvez tenha direcionado meu amor a pessoa errada. Talvez ela não merecesse a metade de todo o amor que dei a ela, mesquinharia a parte, esse amor dado já foi consumado e quer saber? Não me doeu nada doar todo meu amor enquanto eu estava disposta. Mais acho que eu não conhecia a felicidade, a verdade é que amar e ser amada é muito melhor, e eu meio que estava me acostumando com a condição da não reciprocidade. Ufa! Ainda bem que acordei a tempo, e que estou juntando minhas forças e deixando a vida me levar, quem sabe o amor não estava bem embaixo do meu ego teimoso? As palavras as vezes não dizem nada, pode acreditar! Um gesto vale mais do que milhares delas. Só quero dizer que se alguém um dia brincou com seus sentimentos e foi um tanto quanto exageradamente egoísta, esqueça-o pois essa pessoinha realmente nunca valeu e nunca valerá a pena. Se agarre na sua família, em seus amigos, e em todos que quando você estava chorando, ficaram ao seu lado quietos, mais estavam ali, e nunca desgrudaram de você, ainda mais nessas fases meio difíceis as quais todos nós passamos.
PS.: NÃO TE AMO MAIS POIS EU ME AMO MAIS!

Depois da Tempestade

É tão difícil amar uma pessoa? É tão difícil se apaixonar, ao ponto de não pensar em futuras cobranças, que por ventura poderiam surgir? Diga-me que isso são só desculpas, pois eu não consigo acreditar, e enquanto eu esperava você me ligar, meu telefone nunca tocou. Quando se ama se sente saudades, as coisas costumam ser assim. Então no momento estou chorando por nós dois, estou em uma tempestade e tudo parece tão escuro, eu achava que você não me deixaria sozinha, mais nem sempre podemos prever a realidade, ela é cruel. Meu coração está sangrando e nunca foi tão difícil esquecer como agora é. Estou tentando me manter em pé e enxergar o fim dessa escuridão, a chuva está caindo sobre minha cabeça e estou com muito frio eu só achava que você nunca me deixaria sozinha, estou com tanto medo, eu não estava pronta para enfrentar tudo isso. Eu era tão jovem quando nos conhecemos, quando tudo começou, e veja só no que você me tornou, madura o bastante para entender que tudo não passou de falsas promessas e grandes ilusões. Ainda bem que tenho Deus ao meu lado, e então eu sei que a escuridão irá passar, e com ela meus medos irão embora, para enfim o amanhecer me renovar, eu acredito e me apego firmemente nisso. REPITO, EU ACREDITO!

Sobre Furinhos

Estava aqui pensando como com o passar do tempo amadurecemos. No auge da minha adolescência quase evoluindo para a fase adulta, me pego bem mais sensata e não tão exigente comigo mesma, o que anos atrás seria algo inimaginável. Nenhuma das mulheres as quais idolatrei há anos atrás estão realmente isentas do que hoje eu ainda possa estar. Ao bisbilhotar em um desses sites de fofocas de celebridades, achei um absurdo uma matéria referindo-se a celulite de top models como Ana Claudia Michels, Isabeli Fontana entre outras. Meu Deus será que eles pensavam mesmo que nós pensávamos que elas não possuíam os furinhos que todas nós possuímos? Ah não, furo jornalístico do grande. Mico lastimável. Mais hoje em dia as coisas são assim, mulheres perfeitas não existem mais nem em catálogos, e ainda nos culpam por isso. Sinceramente fico feliz em saber e não mais me chocar com a realidade que a anos atrás era deturpada e severamente endossada por mim mesma. Mulheres possuem celulite, tristezas são mais frequentes que alegrias, homens não são a única maneira de manter nossa pele linda e em dia e problemas maiores do que furinhos na bunda existem para serem enfrentados, e fico feliz por estar os enfrentando.

E essa é a música que eu dedico ao homem não tão sério.

O Menino Que a Menina Achava Ser Sério

Com você minha alegria é triste como já diziam os versos de Roberto.
O que eu queria te dizer? Muitas coisas, você me disse que se sentia pressionado, me sinto completamente mal por ter me sentido mal em relação a esse comentário estúpido e sem fundamentos pertinentes. Com toda segurança afirmo que só uma tola como eu pude te dar tanto espaço quanto te dei. Tenho certeza que suas outras entregas românticas e relacionamentos não suportaram e nem resistiram a sua infantilidade. Sinto e só agora vejo que você não serve para mim, e não passa em meus conceitos, você realmente não é um homem sério, o homem sério que eu esperava. O homem sério que eu esperava não me pediria em namoro somente na última semana dos cinco meses que passávamos juntos, sabendo que eu iria para longe, para semanas seguintes, a somente uma hora de distancia terminar comigo por telefone. O homem sério que eu esperava, viajaria um final de semana sequer para minha cidade a fim de conhecer meus pais, e entenderia que isso não seria um pedido de casamento, e sim uma aproximação da minha realidade, quem sabe uma oportunidade perdida de participar dela. Engraçado imaginar que tantos meninos fizeram isso sem ao menos possuírem a metade da intimidade que tivemos. Um homem sério saberia como tratar uma menina séria, saberia que ela não estaria na casa dele se não fosse algo a mais, saberia que aquela menina freqüentou pouquíssimas casas antes daquela. Um homem sério não faz amor com uma menina e deixa-a desamparada no dia seguinte, mal ligando para saber como ela estaria no dia seguinte. Realmente um homem sério, sabe quando é pra valer, e a menina vale a pena. Sabe como tratar uma menina que indiscutivelmente é diferente da maioria das outras. Mais uma menina séria, sabe que não irá mudar por essa decepção, irá continuar acreditando na bondade dos homens, ainda acreditara que amores verdadeiros existem, ainda continuará não indo para a casa de qualquer um, a qualquer momento, não cairá na conversa de babacas. E para esquecer o último homem que ela achou ser sério ela se cuidara. Ela não sairá para beber e cair na farra como as outras meninas que talvez o homem que se achava sério tenha dado maior valor. Ela se conforta no braço de seus pais, ela ao invés de beber, estuda, ao invés de comer a mais, malha, ao invés de desacreditar no amor, acredita que somente foi um engano, afinal é mais fácil desacreditar em um caso do que nos outros mil que comprovadamente deram certo. A menina séria se arrepende da humilhação que passou, em tentar fazer todo aquele pouco dar certo, mais ela sabe que humilhação pior, seria se tentasse milhares de vezes, com milhares de outros nesse meio tempo, mais não, ela ergue sua cabeça porque tentou e persistiu em seus conceitos e preconceitos sim, porque realmente para ela o normal é se sentir anormal por beijar dois caras em um mês, e nada normal deixar passarem a mão pelo seu corpo com o intuito só de prazer momentâneo e embriagado. Ela se sentiria enojada.
Moral da história a menina séria cansou da falta de cuidado e do não interesse do menino que ela achava ser sério, e procura algum que realmente seja!
AVISO: SEM PROPAGANDAS ENGANOSAS POR FAVOR! Obrigada.

Elas Cantam Roberto

Odisséia

Sabe a gente pode usar a tristeza como algo inspirador, até achar ela boa, mais quando se torna verdadeira, dói, machuca e parece algo difícil de se resolver. Vivemos em uma sociedade totalmente etilista e todos só estão preocupados no final das contas com eles mesmos. Porque quando alguém anda triste demais, seja por a razão que for, ele é excluído de seus grupos habituais, e as pessoas em que ele esperava achar um apoio, o querem longe, pois segundo algum qualquer, tristeza gera tristeza e ponto. Fico abismada em ver que não sou exceção, o número de pessoas que já tiveram um quadro depressivo é altíssimo. E embora a tristeza seja sublimada, ela está nas estatísticas, altamente qualificada. O fato é que me vejo tantas vezes triste e nem sei exatamente o porquê, hoje em dia encontramos mais motivos para viver do que para sorrir, e tudo isso cada vez mais se parece impossível. Às vezes eu só queria ser amada, sem julgamento, sem resenha e sem a obrigação de ter de ser alegre, para somente ser convidada ou aceita. É muito fácil, se embriagar, rir, dançar, ser amiga de todos e amar todo mundo, as pessoas nunca te deixaram sozinha nesse estado, adivinhei? Você fica uma noite inteira acordada e no começo da manha ainda está com suas sandálias salto fino de guerra, rindo, totalmente inconsciente da realidade. Ai você vai para casa, mal lava os pés e deita em sua cama com o lençol branquinho. Acorda no dia seguinte com dor de cabeça, morrendo de vergonha de ter se achado tão intima de pessoas que realmente não eram intimas, contou certas verdades da sua vida que ainda estavam no rascunho para pessoas descuidadas e nada confiáveis, e agora você está em seu quarto sozinha, e o fato de ninguém querer aproveitar esse momento com você nunca te incomodou? Pois sim, eu cansei de acordar com a cabeça doendo, cansei de trocar a noite pelo dia, e quero paz de espírito sim. Pois quando você se vê sozinha, isso é, sem bebida, sem cigarros, sem pessoas ao seu redor, você percebe que sua única companhia é você mesma, e se você não se prestar, quem irá fazer isso por você? Sacou? Então mocinho modernete, você que acha o máximo beijar meninos e meninas, usar seu corpo desenfreadamente para loucura e ainda acha que é o equilibrado da vez, desista! Te acho totalmente superficial, é claro que você irá achar que estou com uma puta dor de cotovelo não é? Bem típico, mais não! Eu só acho, ou melhor, tenho certeza de que quando você descobrir que seu corpo é sagrado e que metade dos seus pseudo acompanhantes só querem verdadeiramente suas garrafas de vodka importadas você entenderá que realmente não tenho dor de cotovelo e sim, só estou desabafando aqui minhas indignações sobre o mundo e as pessoas que o circundam, afinal, eu sei que você batalha igual a um camelo por esse sucesso, mais afinal, para quem é ele? Para você, ou para as pessoas que o rodeiam? Essa enfim é uma pergunta que dispensa resposta.
FIM.

Todos os sorrisos, foram sempre sinceros, todos os choros por mais acanhados ou envergonhados, eram ternos. Eu tento segurar essa grande tristeza que se apossa de mim. Fingir estar tudo bem?
Você mal se lembra de mim, e eu ainda digo que sim. Meu celular vive tocando, abrindo um sorriso saio a disparo. São somente mensagens, de terceiros, nenhuma sua, nenhuma esperada. Não adianta mais eu tentar me enganar, a tristeza invade e quando no peito bate não tem hora para cessar. Se eu ainda pudesse acreditar que houvesse alguma razão para eu estar, eu ficaria intacta, no mesmo lugar, sem ao menos hesitar. Mais não há mais meras razões as quais eu me apoiar.

When You Believe - Mariah Carey & Whitney Houston

"When You Believe" fora composta por Stephen Schwartz para ser a música tema do filme "O Príncipe do Egito" (1998), interpretada por Mariah Carey e Whitney Houston, ganhou um Oscar na gategoria de "Melhor Canção Original". Além do mais é linda e mostra uma Whitney antes do crack, mesmo que aparentemente.

Love Me Tender por Sandy Leah

Em "Cash"

Você acredita em conto de fadas?
Eu não, na verdade estou cansada deles, também ando cansada de ter de cessar minha dor em pequenos cortes. Talvez seja a hora de algo maior.
Ele disse que iria embora, e porque não foi? Mais uma vez, mais uma vez...
Isso não se faz, porque você tem de se manter forte até a última palavra de crucificação. Mais eu estarei junto com você menina, para amenizar seus cortes, e limpar suas lágrimas, porque ele não merece alguém que o conheça tão bem quanto você o conhece, talvez ele mereça o frio de ontem à noite, e a chuva incessante desses últimos dias.
Porque todos pensam que ele é um ótimo homem, mais na verdade ele é bem menos do que aparenta em sua grande casa e em suas ostentações em “cash”. Eu só buscava sair dali, com tantas vozes em minha cabeça me dizendo corra, e eu estava ali parada, o esperando. Algo me diz, menina seja forte, deixe-o para trás, ele gosta da vulgaridade exposta, e você só quer alguém que ande na linha e sinta prazer em ser assim.

Te Dedico

Entre Amor e Prazer

Eu esperei por um convite, eu esperei por um chamado, mais todos o fizeram, menos você! Nosso amor não seria mais uma dádiva divina, nem eu mesmo me surpreenderia com tantas promessas não cumpridas. Você não é do tipo que consegue enganar alguém por muito tempo, mais eu não precisava mesmo saber que passaram a mão no lugar estratégico do prazer, bem embaixo de sua barriga, ainda assim por cima da sua calça. Enquanto eu mal conseguia sentir prazer com beijos alheios. Isso me dá náuseas, acho que essa novidade era manjada para alguns conhecidos meus, manjada demais para alguém a não ser eu ficar boquiaberta. Adeus para todas as ilusões, adeus para todo o encantamento, ele se esmaeceu a meia noite como o encanto em que a Cinderela se torna gata borralheira. Eu parei de acreditar, hoje mais uma ilusão foi embora, abaixo pelo ralo da vida. E é assim que as coisas funcionam, para sonhadoras a realidade é um choque e tanto. E quando tudo é feito com amor você pensa que é tudo por amor, mais nada disso é verdade, é feito só por prazer. Eu ainda preciso aprender a viver nesse mundo, ele não pode continuar me machucando como anda fazendo. Tudo está tão fácil, mais isso não é o certo para mim. Sirva-se do prazer, eu ainda prefiro me guardar somente para o amor.

Por Una Cabeza - Carlos Gardel

Definitivamente faz a minha cabeça.

Sobre Meninas Entediadas

A maioria das meninas super-poderosas, lindas e frequentadoras das altas rodas são tristes, podem acreditar. Somos o supra-sumo do consumismo, saímos por ai, nos embebedamos, e enquanto você se esbalda naquela ótima festa, e nós estamos com aquela cara entediada neste mesmo lugar, não nos subestime, não é para atrair atenções e sim porque realmente estamos entediadas. Somos cansadas por natureza, porque a natureza nos fez assim, as mesmas pessoas, os mesmos assuntos, você pode não acreditar, mais apesar das fofocas serem novas, até as fofocas são velhas. Aquele mesmo papo manjado de anos atrás.
Poucos olham e entendem a tristeza que se passa por detrás de roupas perfeitas e de olhos caídos de tanta bebida, eles olham e pensam: “Pobre menina, é somente mais uma entediada, e vive em um mundo triste, sem mais surpresas, já experimentou de tudo com essa pouca idade que nunca aparentou.”
O pior é que eles estão certos, não temos duvidas, o que queremos, na maioria ou em todo a sua, conseguimos. Somos cartazes perfeitos da construção da beleza e de sua exaltação no mundo contemporâneo. Motoristas são contratados para nos locomovermos e acreditem, aqueles meninotes ainda caem nessa incrível falta de criatividade contratando-os. Por favor me leve a um passeio de bicicleta alguma vez?
Estamos quase sempre acompanhadas com esses mesmos meninos,o mesmo biotipo de caras, aqueles frequentadores acíduos das festas que você idolatra e tenta igual a uma tonta entrar.
São esses mesmos meninos que na oitava série matavam aulas conosco de matemática avançada e corríamos todos para o bar, ou aqueles que nos faziam companhia na cozinha virando copos de whisky escondidos de nossos pais, enquanto eles comemoravam algo na sala de nossas respectivas casas. O entra e sai da cozinha era sempre tentador, abordávamos o garçon com as taças cheias, e com os anos mais velhos inimagináveis presentes ali. Afinal nossos pais estavam ocupados demais para todos nós. Então saiamos de nossas casas e com a maioridade ainda longe, iamos para os camarotes da vida, dávamos o nosso showzinho, geravamos desconforto em terceiros, riamos disso e enfim poderiamos então ir embora em paz.
O domingo não existia, a não ser é claro, as 7h da noite quando enfim nos encontrávamos na missa.
Bem vindo ao mundo dos eventos sociais!

Goodbye To You

E eu sou tão menina quando se tratam das nossas sensações. Você me rouba um beijo e depois se expiram todas as minhas dilacerações. Nada passou, somente o tempo e quando o sinto dentro de mim, minha pele transpira, me sinto em uma história que nunca terá fim, é um poço fundo e quanto mais você tenta se segurar mais para baixo está indo, e o fundo é infinito. Sinto-me segura somente em seus braços e então quando estamos em seu quarto branco não existe mais nada lá fora, nenhum mundo e nenhuma pessoa que me tire de lá. Os nossos movimentos são exatos, na verdade acho que nem a matemática explicaria tudo isso. Nesse frio não posso dizer adeus para você, eu quero acordar com você até o último dia quando cessarem-se as desculpas. Sua mão adornando minha cintura, seu beijo em minha nuca, aqueles pelos ouriçando delicadamente meus ombros me fazem acordar com o bom humor de finais de semana, em dias normais, rotineiros. Me diz o que fazer com tudo isso? Dizer adeus a você, não faz sentido, não, me mostre outro caminho. Lágrimas atrás dos meus olhos, mais eu não choro, eu só quero acabar de uma vez com tudo isso. Dramas não servem para nada e você foi à única coisa que tentei me segurar, então você pisou na bola comigo, e eu ainda acho que não conseguiria viver um dia sem você, meus pensamentos voam alto, mais eu procurarei aterrissá-los bem aqui, em minha cama, sozinha.

O que você fará?

Algo está a minha direita, sussurrando em meu ouvido:
Bem vinda ao mundo!
Todos estão me olhando, todos esperando por alguma reação, o que virá depois?
Eu lhes pergunto o que virá depois?
A bochecha já rosando, alguém grita.
Minha visão já não está tão embaçada.
O porquê dessa roda? O porquê dessa roda? Onde estou envolta?
O que acontece depois que você acorda? Não saberia dizer, a vida é muito cara, o efeito colateral alguma hora viria, e eu já saberia! Você consegue enxergar o que estou tentando dizer?
Aquela pele branca como a neve, agora se adentrando uma agulha, injetando soro, o alimento sem sabor, é assim que funciona quando não se tem mais perspectivas.
Aquele rosto de menina, com olheiras fundas, o que vêm depois? Talvez eu só não estivesse mais interessada. Talvez eu já estivesse cansada, minha cabeça andava muito pesada.
Bem vinda de novo ao planeta, alguém exclama!
Essa é a dor da existência quando não se tem nada mais do que si mesma. O que você fará? Essa é a pergunta que não quer calar.

Para Meu Querido Pai

A saudade é imensa, e não poderia expressar meu imenso amor pelo senhor com algo peculiar, em nossa totalidade somos praticamente iguais.
Nada de Cazuza, nem ideologias. E sim o velho e bom samba canção de Cartola, neste vídeo devotando "O Mundo é Um Moinho" para seu pai. Embora essa canção esteja popularizada em um ritmo quase oposto, e em vozes distorcidas, lhe ofereço a jóia rara de nossa raiz, como sempre o senhor me ensinara, o bom está em toda parte, não só na vanguarda mas somente os que tendem a um gosto refinado saberão realmente apreciar as jóias da vida, assim sendo, clássicos ou contemporâneos.
Te amo, esse final de semana será majestoso, pois estarei com vocês, entrelaçada no seio famíliar.
Beijos, Giovanna Assef.

Eu Me Amo; E é Recíproco

É tempo de esquecer o que te faz mal, riscar da sua vida quem definitivamente não se importa com você, e seguir em frente, porque afinal, ainda resta alguma dignidade.
Ontem deitada em minha cama havia me perguntado por quantas humilhações uma mulher haveria de passar para conseguir esquecer alguém que me fizera chorar muito mais do que somente rir. Descobri que chegou meu momento, descobri que o basta vêm quando você menos espera, e então as forças chegam de uma maneira arrebatadora, e você achava que ela não existia mais em sua vida, mais afinal ela existia e está lá, na hora exata para te segurar antes do tombo ser feio, bem na hora em que você iria se machucar feio. Ela me levantou e então me fez olhar minha face no espelho e rir para a mesma abobalhada. Deus, como sou bonita, como sou especial em minha maneira de ser e absurdamente inteligente, como perdi tanto tempo com alguém que não conseguia enxergar toda essa beleza e vivacidade. Realmente eu me amo, e é recíproco.

Prelúdios

Sabe quando você se sente completamente bem em relação ao seu estado atual? Pois é assim que ando me sentindo, e após um final de semana totalmente solitário é assim que continuo andando, enfim, me locomovendo para frente. Depois de ouvir vários prelúdios de Wagner, me sinto completamente inspirada a não precisar de mais ninguém, afinal quem mais nesse mundinho insano a qual pertenço conheceria realmente Wagner como eu? A resposta chega a ser tão obvia que me detenho sobre possíveis divagações. O que os prelúdios de Wagner tem haver comigo? Simples!
O fato de serem apenas o começo de grandes obras, as quais sei por dentre as divagações que irei concretizá-las em torno de minha vasta vida.

O Clã

Extremistas? Quase nada baby! Hahaha. A palavra predominante ontem fora "whisky". "Dá licença, não sou vela, sou amiga do casal!" O novo casal 20 é sucesso minha gente, é o novo bafafá da cidade, mais eu ainda amo. Conversar com vocês e ouvir as discussões de relacionamento inertes sobre o Raji é deliciosamente reconfortante para mim. Quando a turminha resolve se juntar dá nisso, fofocaiada, muitas risadas entre idas ao banheiro.
Dialogue converter:
"Com licença, vocês querem pizza?"
"Ahm? De onde ele tirou a pizza?
"Eu acho.... [pausa][risadas][mais risadas][respirando][123 e..... já!] que ele havia dito que o cozinheiro iria embora!"
"Ahhhh agora entendi! Não, não muito obrigada cherrie!"
Então vêm baby por ai, é meus amores, essa vida é mesmo de cair o queixo.
Clube dos intensos? Que nada! Clube do whisky, isso sim! CUIDA.
PS: Postagem interpretativa. Somente poucos entenderão.

Devolva Minha Rotina

Eu estou perdida dentro de minha própria rotina e tudo parece sair do foco quando penso em você. Usualmente eu te beijaria e pegaria em seus braços, faríamos amor a noite e dormiríamos muito bem. Acordaríamos com sorrisos estampando nossas faces um pouco cansadas. Então não posso ter medo de descobrir uma nova beleza em meus dias, porque eu preciso crer que elas existam. E eu preciso o esquecer, pois enquanto você estiver em minha memória não conseguirei seguir em frente, nenhuma pessoa me satisfará. Mais isso é só o começo, porque um dia terei de volta o sorriso em minha face,sem perfeições, só procurarei alguém que possa me levar para casa ao final de mais um dia cansativo. Devolva minha rotina, por favor?

You and Me

Com algum tempo você descobre que nenhum de seus "amigos" são seus verdadeiros amigos, também descobre que aquela pessoa com quem você passou momentos especiais não quer mais saber de você, alias, aqueles momentos nem foram tão especiais assim, a não ser somente para você, é claro. Você está sentada no trilho esperando o trem passar, quando ouve uma voz familiar, então sai correndo, com a esperança de um abraço de urso da vovó, mais são só vozes traiçoeiras, e marteladas soam em sua cabeça entupida de barbitúricos, mais tudo bem, porque nada faz diferença. Você acha que está enlouquecendo porque anda pensando demais na vida, mais não sabe quantas pessoas dariam a vida por apenas uma hora de suas rotinas para repensarem as mesmas. Sua pupila anda dilatada todo o tempo, você anda perambulando por cafés, a procura de alguém que a ache e insiste em dizer que não esta enlouquecendo, só esta um pouco sozinha em seus devaneios, mais esse é o mau do mundo contemporâneo. Anda falando dormindo, e rindo sozinha, afinal só anda um pouco mais entediada, se é que vocês podem entender. Mais ele não pode lhe dar aquele minuto de atenção porque se atordoa só de pensar em estar ao seu lado por 5 minutos, você insiste: Acredite, será tão verdadeiro quanto suas viagens com acido!
Essa agora é a única diferença existente entre vocês dois, pois você não andou mais tomando essas porcarias, agora se tornou uma completa idiota, pelo menos ainda restou-a a realidade, mesmo ela sendo assim um pouco mais alucinante e te deixando paranóica, ainda acha que valha a pena?

Put a Ring On

Olhe ao seu redor menina, veja que tudo está se encaixando em seu devido lugar. Então seja legal com seus pais e adore seu namorado. Porque é tão difícil assim?
Se é isso o que te dizem, e você sabe que eles nunca erram. Enquanto você prefere se embebedar em noites avassaladoras ele está dormindo ansioso a sua espera. Ame quem te ama, e não quem te rejeita, ame quem te adora e devota todos os seus sonhos a sua mão esquerda.
Junto a um presente sempre vêm outro, em um cavalo, uma aliança com apenas 19 anos. Garotas são tão sensíveis como suas mães e homens colocam aliança em seus dedos, com as unhas úmidas de esmalte rosa recém pintadas, mais a vida é assim mesmo, sem tempo, decisões rápidas, com precisão. E então as filhas sempre são o espelho de suas mães.

A Última Carta de Amor

Sabe, esperei por muito tempo uma desculpa qualquer para estar ao seu lado. Deis de que você colocou um ponto final, nenhum de meus sentimentos mudaram. Em uma de minhas sessões psicanáliticas, *Iv perguntou-me se o fato de suas atitudes ao sumir repentinamente durante nosso relacionamento e não atender as minhas chamadas não traziam-me sentimentos ruins, tais como repulsa, raiva e desdém. Então a mesma chocou-se ao ouvir minha resposta negativa.
Já minhas férias foram intermináveis, meu choro compulsivo durante noites afora preocuparam meus pais, demasiadamente zelosos. Essa fase acabou.
Agora me sinto completamente tranqüila em relação a nós dois. Há algum tempo voltei para SJRP e junto com minha bagagem, entre roupas, sapatos e livros veio junto à saudade que estava quase adormecida dentre minhas entranhas. Como nunca fui uma menina orgulhosa, andei por esse tempo todo incansavelmente insistindo em um encontro pós-término, pois todo o desejado era olhar em seus olhos e sentir que tudo aquilo já não existia mesmo, enfim, que eram só lembranças saturadas em minha cabeça, e então, poderia eu seguir em frente. Mais dentre tantas tentativas, em nenhuma obtivera sucesso.
Certa vez, brincando, havia mencionado há você que se o nosso relacionamento não desse certo desistiria do amor, ainda cheguei a reafirmar essa postura em meu blog. Pensando melhor, e sabendo como sou, sei que isso fora um imenso desleixo,completamente incabível para uma pessoa como eu. Sou totalmente apaixonada pela vida e os prazeres aos quais ela proporciona-me. E amar é um dom sagrado, que por mais que eu tente, não consigo me desviar dos caminhos aos quais ele percorre. Agora o que me resta é muito, o tempo!
Só ele é capaz de curar grandes feridas e as tornarem lindas cicatrizes de deliciosas histórias que já me aconteceram um dia. Nunca desistirei de amar, pois se me machuquei por diversas vezes ao longo de minha vida fora pelo mesmo, talvez um pouco incessante e exacerbado. Sei que o amadurecimento vem a cada novo dia de minha vida, e estou aprendendo a dosar essa minha imensa, porém, insignificante dosagem de amor. Não irei mais a sua procura, acho que chegou o momento em que a insistência pode causar uma implicância, ou mesmo transformar grandes momentos em meros desleixos desagradáveis, e sei que o tempo condiciona milagres.
Se o que sentíamos um pelo outro era "o amor", não aquele dito, e sim aquele ao qual as palavras não conseguem explicar, o grande lá em cima, trará você para o meu blog fixando assim seus olhos nesse exato texto. Então de hoje em diante decidi não frequentar as possíveis micaretas que alías, as odeio, ou mesmo os eventos sociais aos quais você deveria ou poderia estar, enfim serei somente eu. Espero que se um dia chegar a ler esse “réquiem de um amor” me ligue, só para dizer um “Oi, lembrei de você!” ou “Estou muito feliz por saber que alguém me amou tanto.” Mais não dormirei com meu celular ao lado da cama e nem sonharei com essa ligação, apenas deixarei o vento me levar, e se um dia, por ventura minha brisa invadir seu coração ou seu pensamento, então isso poderá mais uma vez ser chamado de amor, seja ele da maneira que for.
Ass. SS.

Barato da Vida

O barato da vida é que sempre podemos encontrar algo melhor para nós mesmos. Quando perdemos algo que achávamos ser muito valioso nos deparamos com lágrimas incessantes, superamos com a insistência do desamparo e da frustração. Depois de um tempo, cansamos de chorar, ocupamos nossas cabeças, vamos à luta, seja ela qual for, para uma mulher abandonada, uma academia, para um paciente que perdera a visão, a brincadeira imaginária de adivinhações. Está certo, não é tão uma brincadeira assim, e sim a mesma necessária, obrigatória, adaptativa as novas necessidades. Mais depois de um tempo, aprendemos que a vida sempre nos dá algo a mais para compensar o desamparo da perda de algo muito quisto. Para os cegos, a opção de enxergar o mundo em outros prismas, passando-os assim a dar maior valor ao tato, olfato, paladar. Para as mulheres deixadas no âmago de suas paixões, uma nova oportunidade de se descobrirem mais fortes, se depararem com olhares tímidos de pessoas que conviviam cotidianamente ali e que mesmo assim nunca foram olhadas como elas as olhavam, e só assim é que então valorizamos o nosso verdadeiro, não o imaginário, redor.

ZZT The Zombie

Voltando a rotina.
Já estou entediada,trabalho;academia;faculdade;casa;casa; faculdade;tabrabalho e academia, quero meu copo de vodka! Preciso urgentemente de serotonia, e o tempo chuvoso não ajuda nada esse estado altivamente depressivo.
Talvez amanha eu me embreague sozinha em casa, talvez eu dance sozinha pela sala, ou fume dez mil cigarros na sacada. Quem sabe fazer uma tatuagem com gilete MACH3, hahahaha sou bem dramática mesmo. E eu ainda me pergunto porque essa nuvenzinha negra insiste em me perseguir, vou caminhar e dar mais alguns sorrisos forçados por ai, tomar capuccino e assistir filmes do Kubrick.

A La Terrinha

É tempo de fraternidade, sorria meu bem é páscoa! O feriado veio em um momento mais que perfeito, afinal, duas semanas em uma cidade onde não se tem amigos confiáveis e não confiáveis também, é deprimente. To bom, ta bom, Lins anda soando como um verdadeiro SPA para mim. Não que eu seja incrivelmente fútil mais estar junto de minha família e em minha cidade natal não tem preço. Além do mais o final de semana será tão tranqüilo quanto agitado. Piscina com as amigas bebericando vodka com tônica, manicura, pedicura (os “curas” se tornam indescritivelmente importantes quando me dei por falta), compras entre delicatessens, um brioche aqui, um petit gateau ali, e um Marlboro para a digestão. Sessões continuas de meu, seu, enfim, nossos seriados favoritos, e é claro muita conversinha de mulher. Minha cama, meu edredom, e um irmão no quarto ao lado, que assim que você acaba de massagear seus pés com creme e vai tomar sua água antes de dormir se depara com mais ou menos uns 10 projetos de homens na sua cozinha, fumando, tomando muita cerveja e rindo de coisas idiotas, enquanto mamãe e papai estão na suíte, aquela a qual possui um imenso corredor onde está localizado o closet “nascedouro de cigarros”, admito por várias noites tentava roubar Marlboros regulados pelos mesmos afim de que eu fumasse menos. Ahhh, definitivamente isso não tem preço!

Escolha

Desisti de relações duradouras e de amores possíveis, decidi ser prática, mais quando o assunto era te esquecer, ficou tudo engasgado, era como se tudo fosse subir de uma só vez em minha garganta. E isso acontece sempre quando se tratam de ilusões, sentimentos demasiados.
Olhei no espelho e era somente meu rosto inchado.
Você me pegou desprevenida, e eu sei que isso foi o bastante para acontecer somente uma vez. Não vou mais me permitir, porque o tombo é grande, e como é!
E quando você está sozinha na escuridão de seu quarto você percebe o quão tola foi e como a felicidade se resume em coisas tão simples, porque hoje, quando me embriago, não há ninguém para me pegar no colo e me deitar na cama semi-arrumada.
Agora fiz uma promessa de nunca mais me prender, nunca mais mergulhar em ilusões de felicidade mútua, sempre alguém sofre mais, sempre alguém acaba chorando, e então amar não é tão simples assim. É assim que acontece quando sua felicidade não é mais auto suficiente, se torna insustentável sem aquele outro sorriso, sem palavras doces recitadas em seu ouvido. Mais eu aprendi a não sentir mais sua falta, a não sentir falta de alguém sussurrando em meu ouvido, e a achar embriagada minha cama, sozinha.

Quanto Tempo?

Quanto tempo vale a sua insegurança? Quanto tempo vale à pena ficar se martirizando por meras causas? Quando tempo vale cada segundo? Deixa pra lá!

A menina: Vou deixar a música tocar, as batidas se esconderem atrás das sensações. Deixar ele me tocar até que aquela música acabe. Ensinar ele a fazer minha adrenalina subir, ferver até cansar de borbulhar, enquanto o mesmo anda parado eu não parava de dançar.
A amiga: Ela se move e contagia, ele somente a observa, aquele embalo a faz delirar. Pra que viver de nostalgia, se a melhor companhia é o presente “deixa estar”. Se a vida fosse um doce, ela derreteria na boca de G, se aquele momento fosse um sonho, depois aquele menino confidenciou-me que não queria nunca mais acordar. Mais foi somente uma noite, por conta daquela menina, minha amiga, que então fez aquele bom mocinho no dia seguinte se levantar.

Run Gio, Run

Esquecendo o passado, as imagens vão aos poucos se esmaecendo em minha cabeça. Queria poder tomar a pílula do esquecimento se a mesma fosse real,estou vivendo o presente tão intensamente, sem nem tempo para comer direito, como poderia pensar no futuro. Fato é que deixo o futuro nos frutos que colho agora. Corra, Giovanna, corra, superação em contato com o abismo, nada de distúrbios gastronomicos e então a erva se torna totalmente ilegal para meu processo de aceleramento. Aja fôlego, meu filho!Ô se aja!

Entediada

Você está parada, deixando o tédio bater a sua porta, mais não o suporta. Quando te chamam para fazer algo, e você anda louca para fazê-lo, mesmo assim diz não, relutantemente. Então você se concentra e tenta voltar para o foco, tenta fazer tudo de novo, fazer tudo dar certo. Uma escapadela causaria o desabamento da torre feita de Playmobil. Você roe o toco da unha que sobrou, toma muita coca-cola, come o restante de chocolate da geladeira, coloca a pashimina; o all star encontrado bem a sua frente e vai comprar cigarros, toma seu calmante, que male má ainda serve como sonífero. Ai você acha que a dose já não anda fazendo mais efeito.
Aumenta doutor, tem que aumentar! Algumas pessoas andam perambulando demais pela escuridão? Sem sedativos, você resolve pegar a merda do celular e mandar mensagem para aquele ex, totalmente sem noção, que você não vê há séculos. Mais pensa que ele também pode estar à procura de diversão saudável naquela noite! Mais não, ele mete uma desculpinha esfarrapada, quando não desliga o celular e te joga para escanteio. Nauseada você corre para a privada e pensa como não precisava desse fora para dormir tranqüila, mais afinal, você nunca vê como um suposto fora, porque você sabe que o mundo da voltas, e afinal, você só está entediada naquela escuridão, daquela cidade estranha e com vizinhos pouco barulhentos.

O P.I.B.; Aquele P.I.B.

Antigamente quando ainda no colegial, tínhamos as aulas intituladas P.I.B., não sei bem do que se tratava a sigla, mais basicamente eram aulas de bordado em toalhinhas de toalete, culinária, e é claro manicura. Éramos jovens, umas tirando a cutícula das outras, e a limpeza da louça era encarregada cada aula a uma distinta aluna.
Então como boas meninas que éramos nos concentrávamos em nossos bordados enquanto os meninos estavam trancafiados em salas de computadores tendo aulas de informática. Ó vida cruel, eles repetiam em uníssono. É incrível como as escolas de hoje em dia não se preocupam com esse tipo de aprendizagem, somatizamos robôs recém-formados e quando encontramos velhos companheiros da época colegial pelas calçadas da vida, nem sempre as notícias são um tanto boas.
Louise era a amiga perfeita de todos, ela era quem tirava as melhores notas, era ela também quem cuidava da moral e dos bons costumes da garotada, e além do mais, lembro-me como se fosse hoje, de um choro escandaloso quando brincando todos resolveram “batizar” o novo All Star da mesma. Vocês sabem, o batismo consistia em todos darem uma leve pisadinha naquele tênis recém comprado do amigo. Enfim, a amiga para nenhuma mãe colocar defeito, e como me lembro de minha mãe diversas vezes se perguntando o porquê de eu não ser amiga de meninas como Louise.
Há alguns dias atrás estava em meu banho de sol, e soube por intermédio de uma amiga em comum que Louise, aquela mesma Louise chorosa e disciplinada fora fazer intercambio para o México ligando assim para sua mãe informando-a de sua suposta gravidez. Fiquei boquiaberta e estatelada ao chão, naquele exato momento me veio à cabeça tudo o que já acontecera em minha vida, incluindo a fase pela qual Louise fizera parte, houve um retrocesso, e bom, o que posso dizer é que me sinto agraciada por coisas assim ainda não terem acontecido comigo.
Fato que a vida é cruel com todos, não exclui ninguém de suas exultantes regalias e seus tórridos baixos, alguns recebem o tal “tapa na cara” logo cedo e são obrigados a amadurecer e a criar suas raízes unimultiplicitárias logo no cerne da inocência. Acredito e falo em alto e bom som que sou apenas uma boa sortuda, que passou e provocou poucas e boas e ainda continua de pé. Penso, que de tantos porres, barbitúricos e bocas macilentas as quais me sujeitei, me safei de muitas enrascadas, e apesar de tudo já ter passado, Louise serve como um bom exemplo para todos nós, inclusive a mim mesma, a etilista revoltada sem causa do papai e mamãe que sempre se denominou auto-invencível e suficientemente forte para tudo e todos. Afinal o mundo anda uma piração geral, e amadurecer sem feias cicatrizes não é mais questão de mérito e sim de privilégio.

Mulheres, o Sexo Frágil?

Frágil eu? Imagina! Me peguei pensando nesse incrível dilema, e quanto mais eu tentava parar de pensar, mais eu pensava!
Previsível? Muito! Porque nós mulheres somos tão previsíveis?
Sim, temos milhares de homens aos nossos pés, mais queremos aquele ex namorado, aquele ao qual todas as nossas amigas nos questionaram por vezes, e mesmo assim nunca entenderam o que vimos naquele nariz grande ou naquelas gordurinhas que insistimos apaixonadas e cegas em ser apenas músculos, aquele ao qual nem é tão bonito, e quando colocamos um salto, ficávamos centímetros mais altas, aquele ao qual somos uns 10 anos (sem exageros) mais novas. Fato é que para a sorte dele, daquele ex, ficamos horas a fio pensando no próprio. Levei um fora de um ser digamos assim previsível, e ainda me senti nauseada. Fala sério! Ele já possuía uma "pseudo família" formada e eu ainda achava que seria a princesinha do seu castelo! Hahaha! Lembro-me bem quando ele, um tanto egocêntrico me colocou em frente a um espelho e disse que não era suficientemente boa para todo aquele pouco por uma brincadeira universitária de uma amiga que colocará lápis preto em demasia em meus olhos!
Realmente, estava cega pelo pretume que caia com a agua a qual enxaguei meus olhos, tão cega que não vi sua insignificância, tão vasta quanto sua fortuna especulada sempre por terceiros, muitos! Ó mundinho deturpado dai-me forças!

Brasil, a casa de bambas!

Já escrevi minha matéria e arrumei minha mala, amanha parto para o para sempre que sempre acaba. E viva o carnaval, os blocos de rua, a alvorada anunciando a última escola a sair, e o primeiro bloco de rua a surgir, talvez seja esta a data mais esplendorosa de todas as demais datas comemorativas. Sinto-me completamente feliz por poder viver com orgulho nossa raiz, e embarcar em minha breve nostalgia, quando mamãe fazia uma pintinha em meu rosto com seu lápis preto de olho e vestia-me de melindrosa. Íamos para o clube, e começavam então as matines, a folia dos pequenos foliões. O samba em casa já era coisa de bamba, contemplado a tempos, antes mesmo de minha existência quando papai pegava seu tamborim e ia à avenida com a bateria da Mocidade Independente de Padre Miguel, e então era agraciado com aqueles lindos versos depois recitados a mim, afim que fossem decorados, "Sonhar não custa nada; E o meu sonho e tão real; Deixe a sua mente vagar; Não custa nada sonhar; Viajar nos braços do infinito; Onde tudo é mais bonito; Nesse mundo de ilusão...". Minha avó sempre dizendo, "Há se o Castor de Andrade ainda estivesse vivo, na comunidade não existia bagunça não! E foi assim que cresci, entre matines, e martinhos, Noéis e Paulinhos! Ah que poderio imenso de contemplar a imortalidade do samba, a diversidade de suas exultantes e algumas vezes extenuantes melodias e letras. E como é bom saber que amanha, abraçá-lo-ei de alma e coração, e cantarei junto a uma enobrecida multidão Carmem Miranda e muitas outras marchinhas de velhos, porém sempre contemporâneos bambas. E então, mesmo que somente nesta época a casa do samba, é o mundo, e não somente a Vila de Noel!

Amanha

Amanha estarei de volta a realidade a qual fugi.
Amanha dormirei sozinha, não terei minha cama com lençóis estendidos, esbranquiçados e cheirosos a me esperar, também não mais terei o leite maternal entregue no acalento da matina, nem meu irmão no quarto ao lado. O que dirá de meus artifícios amenizadores de minha impaciência quanto a insónia. Amanha pretendo começar uma nova vida, apagar de vez possíveis chances existentes somente em minha cabeça sobre meu passado. Seguir em frente sem tragos em cervejas alheias e escolhas alternativas, sem amores, dessabores e muitas cobiças, amanha eu espero somente suportar a nostalgia. O fato é que estarei de volta e mais cedo ou mais tarde teria de suportar essas lembranças que me assombraram durante minhas férias inteiras e intermináveis. A cidade a qual um mês atrás era motivo de cobiça, tornara-se então um motivo de desgosto, de apavoramento, de sentimento de solidão.
Porque estar sozinha não é tão difícil quanto parece, é somente estar entre muitos e não se concentrar em ninguém, é permanecer naquele mesmo estado, estando você ao meio de uma multidão ou trancada no seu quarto escuro sozinha. É saber que todos estarão ali, mais não para a sua recepção, e sim, somente vivendo o cotidiano ao qual você não faz mais parte.

Longa Jornada

Estou partindo hoje, seguindo por um outro caminho,guiada apenas por meus instintos, vivendo outro estado de espírito, sinto-me em paz, e sei que tudo é capaz a partir de minhas mãos. Olho para traz e não poderia me arrepender de nada. Tudo aquilo foi o que me construiu, e eu estou me fortalecendo a cada novo dia, então eu sorrio e agradeço quando o sol invade minha bagagem. Deixo todas as lembranças negativas para traz.
Porque perder mais tempo olhando para elas?; se o por do sol está bem a minha frente, chamando-me para mergulhar na brisa profunda de serenidade a qual procurei a tanto tempo. Só estou vivendo o hoje, sem pressa, eu tornarei todos os meus sonhos, realidades.
Não há mais motivos para olhar para atrás, não há mais porque sentir pena de mim mesma, só carrego agora minha sinceridade inabalável, e a certeza de não ter esquecido nada pelos caminhos percorridos anteriormente, porque o horizonte me esperava ansioso, e como é bom abraça-lo de corpo e alma e seguir enfim o caminho da vida

A Menina Sumida

Quando corrias pelas ruas, nada era falado, nem feito. Os pés grossos, descalços, esfolados pelo chão quente, abriam espaço para o mundo solitário que não poderia ninguém ali se adentrar. Era uma menina, que corria igual a uma louca, suava e não parava, andava e não cansava. Até que em uma das diversas estradas, encontrou um menino que também corria por ali. Olhou para ele e pois-se a sorrir. Mais a menina depois disso não era mais a mesma, os médicos até quebraram a cabeça, mais a menina parou de correr, e tratou de curar as feridas encrostadas em seu pé.
Passou a só correr então na direção daquela estrada, aquela que encontrará o menino sorridente, e nunca mais a menina da estrada fora vista em outras vertentes.

Marcas do Passado

Oh menina ele não mais lhe machucará. Você está sangrando, pedindo para ele parar de descarregar toda sua ânsia com sua mão pesada em cima de você, mais ele não escuta.
Aquela monstruosa face está atormentando-a, mais você está estática, porque não se move? E então não existem mais dores possivelmente pesadas, pois você já não sente nada, mais sempre tolera tudo isso enganando-se que o amanha será diferente, pensando que um dia aquela raiva iria passar.
E então ele manda você arrumar-se para saírem.
Você anda escondendo suas feridas com base, corretivo e um bom lápis de olhos preto?; pergunta sua mãe.
Então caminha sozinha pelas ruas e aqueles, ou quaisquer óculos escuros escondem suas olheiras, quando percebe uma mão em seu ombro, sente as lágrimas rolarem, a nauseá subindo a garganta, e era somente um conhecido.
Fique calma, ficará tudo bem, ele nunca mais te machucara, e então só sobraram os pesadelos e as lágrimas que pareciam nunca cessar. Ela só achava que ele seria um homem maravilhoso, e como explicar que não era nada daquilo? Mais ela fora forte e ergueremos a cabeça juntas, pois agora estou aqui para nos proteger.

A Luz

Então em tempos extintos eu olhava em seus olhos e emergia para cada vez mais fundo, naquele submerso mundo.
Eu tentava acreditar que você poderia me salvar, adivinhar uma vida por detrás de minhas córneas, mas, fora em vão, e hoje o que eu direi é somente um "Olá" se algum dia, por ventura nos esbarrar.
Acordar ao seu lado era tão fácil!
Lembro-me bem quando você, preocupado, corria para pegar o cobertor afim de aninhar-me junto a seus sonhos, nunca me sentira tão protegida, como naquelas noites mal dormidas e perturbadas pela ansiedade que me assombrara. Eu só achei que você poderia me proteger para sempre, que sempre teria aquele braço envolto em meu ombro. E quando de manha, você me deixava em casa, eu sorria em frente ao meu armário abarrotado de roupas, porque elas não eram mais necessárias para minha satisfação, tudo fora em vão. Peço a Deus que essas atitudes não me corrompam mais e que eu me torne bem melhor do que a insensata que fui ao seu amor. Por ele eu me perdi, e você não era para ser minha perdição.
Em minha mente você somente soa como mais uma noite mal dormida, não a claridade matutina que alfineta meus olhos com a realidade, ora pois porque terias eu saudades?

Time After Time

O que seria de mim sem um copo de vodka?
Ainda seria eu mesma, só um pouco mais chorosa. A loucura me invade alucinando minha nostalgia. Então somente o que quero é dançar desenfreadamente aquela música executada naquele momento, naquele lugar mal iluminado, que nem me atrai tanto, mais é o que tenho. Você está com alguma, e eu com outro. Fecho meus olhos e deixo outras línguas envolverem a minha pensando ser somente a sua, e isso me basta. São corpos e mentes distintas sempre, e eles ao invés de reclamarem brigam para acender meu cigarro. Isso não é irônico? Para mim é tentador, faz-me arder! Já que estou sozinha, então quero aproveitar minha solidão acompanhada.
Sem amores, sem jogos, sem regras.
Quando questionada, mando a real, alguns se decepcionam, outros tendem ao caminho da insistência, o fato é que não estou aberta a novas experiências. Meu vício é a nicotina, e minha repulsa, por enquanto, se direciona ao amor.

A Soma

Eu sinto medo. É isso! Porque o dia passa silenciosamente sobre mim, me esmagando junto a um emaranhado de pensamentos. Mamãe me observando ontem no aniversário da minha melhor amiga me disse que parecia uma menina sem brilho. Mais eu sei que falta alguma coisa, eu estou ali, mais aquilo tudo não me interessa, e a pessoa que gostaria que estivesse me observando era outra, menos ela. Ela já se foi, e Lucy comentou que seu avô andou falando sobre minha magreza, não estou fazendo regime, muito menos greve de fome, mais quando penso nele, a comida parece perder o sabor, ela volta de novo para minha garganta, e acreditem, eu tenho que fazer uma tremenda força para não colocar tudo para fora. Então ocasionalmente me torno forte para quanto a bebida, não sei porque misturei cerveja, vodka e whisky e ainda assim consegui me manter em pé, sorrindo para todos que me elogiavam pelo meu vestuário elaborado para arrancar elogios, mais nunca arrancando essa náusea. De repente, as lágrimas vieram com tudo, com a bebida, com os estranhos ao meu redor, e eu tentei me esconder, mais sentia as pessoas me olhando como "o animalzinho indefeso". Somatização, as somas são perigosas algumas vezes, e meu calmante já havia acabado quando inerte cheguei ao meu quarto. Acabara no dia anterior, e então esse só foi mais um dia, infelizmente sem calmante para me acarinhar e congratular com a sonolência.

Nossos Olhos

Então feche meus olhos e me leve aonde nunca cheguei, eu quero ir!
Me busque no caos e me leve até o infinito, você me pega com força querido! Me faz pensar em parar e estar onde eu deveria estar. E tudo isso é bom demais para mim, e não há mais ninguém que conduza-me dessa maneira. Olhe em meus olhos e percorra-me com toda sua devoção. Me sinta como um vulcão, estou quase explodindo, precisando de cuidados. Então vamos beber, dançar e nos embalar como naquela noite guardada em minha mente. Onde meus olhos vão, você consegue alcançar. E então deitada em meu quarto, mais uma noite minha imaginação voa ao seu alcance, e você sabe que ela já te fez viajar a lugares excitantes o bastante. Só com você consigo me livrar, só você faz meu ar faltar. Essa fixação está me enlouquecendo, e tudo isso não passam de devaneios, não me poupe, pois meus olhos ainda olham somente para você.

Das Loucuras

Até hoje não sei o que sou, histérica, bipolar, amante da vida ou o ser mais repugnante que ela já conteve. Se estava magra demais é porque estava pirando nas toxinas e quando vou a um endocrinologista amigo da família, bom ele conta a filha dele, que sua amiguinha magricela estava com depressão, passando por problemas existencialistas. Alguns me acham chorosa demais, o fato é que eu nunca deixei de ser uma criancinha, sempre o centro das atenções, sempre aquela bela criancinha mimada, e ainda não me acostumei ao contrário. Se quer estar comigo, aguente, porque sou assim, vivo assim e as pessoas que convivem ao meu redor me tornam assim a cada novo dia. Não me engano com amores passageiros, pois no meu leito, só estavam papai e mamãe e ninguém mais, nada mais. Posso parecer um pássaro, sou um pássaro que sempre voa longe demais em suas excentricidades, sei que vou cair, e em cada momento de minha vida, houve alguém que recolheu-me, destroçada, me alimentou, esperou que me tornasse forte outra vez, suficientemente boa para voar cada vez mais alto. E é isso o que as pessoas querem ver, os pássaros que voam longe, fogem de seus olhos mortais e caem, sempre caem. Mais o que posso fazer se essa é minha natureza? Existem os pássaros e existem os seus expectadores, e eu sou o pássaro. Não tenha pena de mim, pois nem eu mesmo consigo tê-la. Você me deixou, porque eu deixei-o antes, afinal, confesse você não aguentaria viver em baixo das asas de um pássaro por muito tempo. Você deseja mais, a diferença é que bom, enfim, as loucuras não coincidem. Afinal a sua loucura não fora compatível a minha, e apesar de a minha não ser tão saudável, não me abandonaria no apce.